Álmok, képzelgés, vágyak , kiváncsiság..mostmár ezek mind beteljesítülve formálják életem útját. 

Szögezzük le már az elején, hogy akik perverz, beteg, undoró vagy hasonló jelzőkkel illetik meg a más szexuális beállítottságú embereket, témákat, akkor azok ne olvassák ezt a bejegyzést. Úgy gondoltam hogy mélyebben belemerülök a magánéletem szappanoperájába, és tartok egy kis élménybeszámolót.  Nem tudom hányadszorra említem meg nektek hogy én más vagyok. Valaki szerint nem normális, valaki szerint izgató, érdekes, vagy sokoldalú. De ilyen vagyok, ez vagyok én, egy lány aki biszexuális, és eddig nagy vágya volt hogy felfedezhesse a női nem rejtelmeit. És mostmár elmondhatom magamról kipipáltam a vágyaim listáján ezt a célomat. Tehát mondjuk ki kerek perec voltam nővel.  És bumm, kimondtam, sosem hittem hogy kifogom ezt mondani. Szóval, most elmesélném hogy eddig mélyen titkolt vágyam beteljesülése milyen hatással volt az életemre, milyen tapasztalatokkal lettem gazdagabb. Nyugi, ez nem egy pornós bejegyzés lesz mielőtt még sikítva futnál el a géped elől. Megpróbálok nyíltan beszélni amennyire csak lehet és persze amennyire engedi a diszkrécióm, mivel így én is sokkal jobban érzem magam, és teljesen át tudom adni az igazi érzéseimet. 

Tehát akkor miről is beszélek? Amióta megfogalmazodótt bennem hogy engem vonz a női nem, akkor még annyira nem is nagyon hajtott a gondolat hogy nővel legyek. Kicsit később kezdődött ez a fellángolás, ami már szinte kínzóan hasogatt belülről, emésztett hajtott a kiváncsiság, megakartam bizonyosdni a dolgok tényleges valóságáról, hogy én tényleg biszexuális vagyok. Mert nem mindegy hogy az ember kiváncsi vagy tényleg más a szexuális beállítottsága. Na de ugorjuk át a rizsát, vágjunk a közepébe. Két nő volt az életemben. Az elsőt nem bántam meg, de a¨másodikat nagyon. ( borzasztóan, rohadtul, nagyon rohadtul megbántam )

Number one: 
Október környékén facebookon megismerkedtem egy fiús lánnyal, ami teljesen nagy felfordulást okozott a fejemben, mivel nekem nem az eseteim a fiús lányok így nem is értettem magamat mit akarok én tőle. És tudjátok mi volt a vicces? Hogy tetszett. Nem a külső fogott meg, hanem a belső. És ez is megint egy nagy fordulatot vett nálam, mivel a nők érzelmi alapon nem fognak meg, csak is szex szempontjából.Úgyhogy kezdtem magam kínosan érezni , teljesen megkérdőjeleztem önmagamat , nem értettem mi a franc bajom lehet nekem? Ennniyre akartam talán nőt hogy már teljesen mindegy volt az ideál meg az elképzelés? Nem tudom erre még a választ, de azt tudom hogy nem bántam meg.Érdekelt,és vonzott hogy milyen lehet egy fiús lány. Szóval több hetes beszélgetés után levolt beszélve egy találkozó. Kivettünk egy hotelszobát egy tőlünk nem messze lévő nagyobb városban. Semmi baj nem lett volna az egész megtervezett programmal, ha előtte nem 12 órás műszakokat nyomtam volna. ( épp átvoltam helyezve másik boltba ) Eljött hát az este, gyomor ideg, iszonyatosan kellemetlen zavarodottság, félelem. Komolyan mint egy szűz lány. Ilyenkor pofán tudnám vágni magam hogy mennyire zavarba tudok lenni, ami sokszor elronthat mindent. Meg persze maga a tudat hogy teljesül valami amire régóta vágyom.  Ami megint egy furcsa dolog volt, hogy nem én írányitottam. ( fejezzük ki ma¸gunkat úgy hogy nem én voltam a pasi..hahaha. ) Pedig alapból én írányitó tipus vagyok, mindig úgy képzeltem hogy én vagyok az aki dominál. De hát nem így lett.  Összeségében az estéről annyit hogy jól sikerült. Beletelt pár órába amíg kivetkőztem a zavartságomból, de végül sikerült feloldódnom és legalább valamennyire önmagamat adnom. Másnap már teljesen máshogy éreztem magam. Mintha kicseréltek volna, és egy más ember bőrépe léptem volna ki a hotelből, egy gátlások nélküli világ utcájára. Napokig lepörgettem magamban az estét, és azt ismételgettem hogy voltam nővel, voltam nővel. Mint egy kisgyerek aki megkapja mindennél jobban imádott játékát hosszan tartó vágyakozás után.

A bizonyos ballépés:
Te kedves második alany...ó ha tudnád hogy most mennyire azt kívánom bárcsak ne kelljen rólad írnom. Miért? Mert egy hatalmas nagy ballépés voltál,és nem kellett volna hogy te legyél a második nő az életemben. Megint meghazudtoltam önmagamat nem is kicsit, és már kezdem azt gondolni hogy valami elme zavarom lehet ennyi baklövés után. A második bizonyos XY személy, jóval idősebb nálam, kurvára nem az esetem, még csak nem is jött be semmilyen szempontból, nem is akartam vele soha semmit , és tessék még is ő van a listám második helyén. Miért miért miért? Nem tudom egyszerűen hogy minek kellett ennek megtörténnie. Ő is fiús, és gyerekek ...37 éves . Értitek ? 37. Igen, dicsérjetek meg ti is, ahogy én teszem minden egyes nap. Na mindegy is, változtatni nem tudok már ezen , megtörtént úgy hogy ezt kell elfogadnom. Ez a nő fontos személy volt az életemben, amíg fény nem derült arra hogy milyen is valójában.  Betegesen féltékeny lett, kiakart sajátítani és elzárni engem mindenki mástól, azok ellenére hogy nem egyszer tisztázva lett hogy semmi komoly dolog nem lesz ebből. Barátként néztem rá a szex ellenére is. A féltékenység odáig fajult hogy betört hozzám esténként azzal az indokkal hogy biztos valakivel vagyok, követett, bejárt a munkahelyemre zakaltni és még stb... Ennek véget vetettem minél előbb, rájöttem nekem nem kell az állandó stressz egy idióta nő miatt. Tudom hibás vagyok mert belementem az idióta játékába, de ami sok az sok. Úgy hogy a második alany nem volt valami kellemes élmény az életembe, és valahogy próbálom is elfelejteni , mert ez nem olyan dolog amivel az ember túlságosan büszkélkedhet. De azért értitek mekkora idióta vagyok.. ? Még csak nem is az esetem.. 

Összesítés:
Lényegében azt kell mondjam hogy tapasztalatot azt bőven szereztem minden téren. Valamennyire megisertem a női nem rejtelmeit, a viselkedésüket, az érzéseiket, és a gondolkodásukat. Persze nem mintha nem tudnék ezekről, hiszen én is nő vagyok. De naa értitek hogy értem nem? A nők másmilyenek, ha nem vigyáz az ember könnyen az lesz a vége hogy szerelembe esnek, főleg ha oyasvalakivel vagy aki nem nagyon vesz részt futókalandokban. Hát én is így jártam , pedig az illető tudta hogy én hogy gondolom. Most lehet furcsán fog hangzani, de ha őszinte akarok lenni  önmagamhoz akkor bekell valljam még teljesen nem elégítettem ki ezt a célomat. Mindkét személy akihez közöm egyáltalán nem olyan nő akire teljesen vágyom, mivel mindkettő fiús és nem az ideálom. Így nem is érzem annyira igazinak ezt a beteljesülést, még mindig keresgélek , keresem azt a lehetőséget hogy összejöjjön valami olyan ami ezer százalékosan megfelel annak amit én "elvárok" vagy keresek. 
Kezdésnek megfelelt a dolog, mert volt valaki aki kicsit bevezetett az e-fajta élet kalandjaiba, rejtelmeibe. Mostmár nem olyan nehéz ránézésre, vagy pár szó váltás után megállapítani valakiről hogy van e esélyed. Szóval tapasztalatokkal gazdagodva nem adom fel a reményt, és próbálok még jobban rátalálni önmagamra